Ghosting: blíndese de la táctica actual con la que muchos le huyen al compromiso

Por Isabel Peláez R.

Es cada vez más común, en las nuevas generaciones, que por ahorrarse conversaciones incómodas, prefieren optar por tendencias como el ghosting o fantasmeo, donde después de un periodo de relación, e intenso ‘carameleo’, a través de redes sociales o WhatsApp, con una persona, desaparecen si dejar rastro, sin dar mayor explicación, sin ubicar al otro, sin demostrar o tratar de solucionar. Prefieren descartar a quien en un comienzo ilusionaron o enamoraron, y su táctica es sencillamente desaparecer, como un fantasma, dejando en visto al otro, silenciándolo, bloqueándolo, ignorándolo, esfumándose.

El ghosting o fantasmeo, explica la psicóloga y psicoterapeuta Paula Dávila, “es una manifestación o un comportamiento clásico o anexo a una irresponsabilidad afectiva y a una inmadurez emocional, porque después de que se vienen teniendo como acercamientos y conversaciones para conocer al otro, o muere el interés o la relación arranca, por alguna razón, esa persona, al no estar contenta con la relación, por cualquier motivo, quiere terminarla, sin previo aviso, en lugar de tener una conversación incómoda, pero necesaria con la pareja”.

Explica la experta que básicamente lo que hace, quien incurre en este actuar, “es evadir una conversación incómoda donde yo tengo que manifestarle al otro eso que no me gusta, eso que no quiero. Y ocurre con personas que tienen una baja responsabilidad afectiva, porque no se miden las consecuencias de lo que puede generar esto en el otro”.

Y si bien en condiciones normales de salud mental, esto es incómodo, mucho más si en quien es víctima de ghosting hay un cuadro ansioso o de inseguridades, obviamente lo va a incrementar, al quedarse la persona sin una explicación de por qué el otro ya no quiere saber más de él o por qué desapareció sin dar una explicación, dejando la incertidumbre de si va a volver a aparecer o no.

Indica también un bajo nivel de compromiso con su propio proceso, falta de claridad en sus propias decisiones y en la búsqueda y de ser claro con el otro. “Siempre que arranca una relación, la persona se plantea qué es lo que quiere o lo que busca. Y es más sencillo asomarse y si le gusta, se queda, pero si no, lo descarta. Que es lo que ocurre con el ghosting”.

SEÑALES O COMPORTAMIENTOS DE QUIEN HACE GHOSTING

Un día te responde normal y al otro, de modo cortante.

Me ignora durante unos días y luego te habla como si nada hubiera pasado

La persona desaparece sin dar explicación.

Te deja de seguir o te silencia en redes sociales.

No contesta tus mensajes o llamadas. Puede bloquearte de las redes sociales.

Recomendaciones

Aconseja la experta que desde que comienza una relación, en especial en tiempos de virtualidad, hay que mirar el nivel de responsabilidad efectiva del otro, y trabajar en el de uno, siendo muy claro.

Cuando se tienen patrones ansiosos o de sobre pensar las cosas, hay que ser claro y hacerle saber al otro lo que es importante para usted, que siempre haya un proceso, donde es válido que el otro se asome y diga, ‘algo no me gustó’, o decida sencillamente no continuar, pero siempre con una disposición al diálogo. Que se puedan aceptar los argumentos, intenciones y decisiones del otro, sin mayor problema, pero teniendo un espacio, para hablarlo y llegar a una conclusión de seguir o no juntos.

Otra recomendación frente al ghosting es hacer el propio cierre, es decir, no tomárselo personal; “saber que si alguien que desaparece en vez de dar una explicación, o si alguien decide ahorrarse una conversación incómoda, me está demostrando que no está preparado para la relación que yo quiero y que no puedo quedarme esperando a que el otro aparezca. Tampoco debo prestarme a esa dinámica de que aparece y desaparece, sino que ante la primera vez que lo haga, debo ser claro y decirle: ‘Esto no es sano para mí, ¿realmente no estás interesado? Si no tienes claro qué quieres, si no sabes si quieres continuar, yo sí te agradezco que lo hablemos, para yo no quedarme esperando que vuelvas a aparecer, cada que quieras’”.

Si definitivamente el otro desapareció, haga su propio cierre, evalúe el aprendizaje que le deja la experiencia, y para la próxima, indague más al otro, observe cómo afronta las dificultades, para no ser víctima de otro fantasma.

Tenga en cuenta:

Cuando están conociéndose

Más allá de sus gustos, de su profesión, de sus modales, de sus palabras, observe cómo el otro afronta las dificultades, así como los momentos incómodos, no solo con usted sino con los demás. Examine con cuidado cuál es su manera y su forma de reaccionar frente a una situación que de pronto no sale como esta persona quería o esperaba. Y a partir de allí, analice qué nivel de responsabilidad afectiva tiene su prospecto de pareja con sus otros vínculos familiares, amistosos o sociales, en general, antes de embarcarse en una relación, que termine en fantasmeo.

Dato clave: el Orbiting

Otro nivel de fantasmeo es el Orbiting, que es cuando alguien corta comunicación con otro, pero sigue reaccionando a las ‘stories’, reels y publicaciones, dando likes, vistas y creando confusión.