¿Por qué duelen tanto los “casi algo”? La psicología del dolor emocional, por Efrén Martínez

La salud mental sigue siendo el “patito feo” de la medicina en Colombia, según advirtió el psicólogo y conferencista Efrén Martínez en una reciente entrevista para Lo Más Viral, donde abordó uno de los fenómenos emocionales más comentados en redes sociales: el sufrimiento que generan las relaciones que nunca llegaron a consolidarse, los llamados “casi algo”.

Martínez, quien transformó su propia historia de ansiedad y adicción en su propósito profesional, explicó que la intensidad del dolor tras una ruptura o un vínculo inconcluso no depende tanto del tiempo compartido, sino de cuántas áreas de la vida ocupaba esa persona. “Quien hace una crisis gigante por un ‘casi algo’ es porque no tiene casi nada en la vida, porque se vuelven casi todo”, afirmó el experto, señalando que el vacío existencial amplifica el impacto emocional de estas experiencias.

El psicólogo detalló que detrás de ese sufrimiento suelen esconderse heridas más profundas que el simple rechazo romántico. “Muchas veces lo que duele es el ego, que no te elijan, como si estuvieras en un reinado”, explicó, agregando que estas situaciones detonan creencias arraigadas de insuficiencia o rechazo.

Según Martínez, el dolor real proviene de “heriditas que traes de tu historia y un jurgo de creencias locas acerca de qué es el amor y de cómo debería ser y de por qué sientes que no vales nada en la vida”.

La ansiedad normalizada y el sobreesfuerzo como trampa

Durante la conversación, Martínez compartió su experiencia personal con la fobia social desde la infancia. “Yo era un niño con fobia social. No podía hablarle a la gente. Yo me escondía porque me asustaban y me sudaban las manos, no podía ni hablar y siempre hablando conmigo mismo”, relató. Esa ansiedad lo acompañó hasta la adultez, manifestándose en contracturas musculares, bruxismo y una arritmia cardíaca a los 23 años.

El conferencista identificó como su “error preferido” la estrategia de evitar el malestar a toda costa, huyendo de situaciones donde pudiera ser evaluado o criticado.

“Entre más huyes de fracasar, más te sobreesfuerzas. Y en ese sobreesfuerzo colapsas y más fracasas. Son como autoprofecías que se cumplen”, describió.

El conferencista contó que pasó de ser alguien “muy crítico, lleno de contracturas musculares” a una persona “mucho más flexible que puede descansar”, tras reconocer que había vivido “toda la vida aparentando que no tenía miedo”.

Martínez advirtió que millones de colombianos normalizan síntomas como taquicardia, tensión muscular o pensamientos obsesivos porque creen que “así es la vida”. Sin embargo, insistió en que existen tratamientos eficaces: “La psicología hoy tiene múltiples formas de abordar estos temas. Lo que pasa es que hay que conocerlas y aplicarlas”. También señaló una brecha de género preocupante: “Al hombre le cuesta más pedir ayuda, por eso nos suicidamos tres veces más que las mujeres”.

El punto de quiebre en su vida llegó durante un proceso de rehabilitación por consumo de drogas, donde tuvo un momento de claridad. “Llevaba toda la vida aparentando que no tenía miedo, aparentando que no me daba miedo que se burlaran de mí, aparentando que no me daba miedo que me criticaran, tratando de mostrarme muy adaptadito, pero por dentro todo tenso. Tenía mucha vergüenza de mí”, confesó.

Su adicción comenzó en la adolescencia como un experimento que rápidamente se convirtió en una solución a su ansiedad social. “Me enamoré profundamente de eso. Lo que empezó como un juego experimental se convirtió en una solución a corto plazo y así lo piloteé unos añitos”, recordó. El problema se hizo evidente cuando intentó dejar las sustancias y no pudo: “Yo me di cuenta que era adicto a las drogas cuando intenté dejarlas”.

Martínez cuestionó el enfoque tradicional de las adicciones, que se centra únicamente en la sustancia. Explicó que muchas personas no abandonan el consumo porque las ganancias inmediatas superan las pérdidas, y que el verdadero problema suele ser la ansiedad, la timidez o el estrés que se intenta calmar.

“Las drogas son un problema, pero lo más serio es la persona”, sentenció, criticando prácticas como el traslado forzado a centros de rehabilitación, que calificó como “un secuestro”.

En el terreno de las relaciones afectivas, el psicólogo introdujo el concepto de responsabilidad afectiva, definiéndola como la capacidad de reconocer que las acciones propias impactan al otro.

“Cuando tú aprendes que somos seres interpersonales y que tus acciones afectan al otro y las del otro te afectan a ti, puedes reconocer cuáles son tus áreas de mejora, porque a veces es que tienes una hipersensibilidad que hace que te afectes hasta por cualquier mirada del otro”, explicó, señalando que este principio aplica incluso en vínculos donde no se espera compromiso.

Sobre la fidelidad, Martínez fue directo: “Es posible. Es una decisión y, sobre todo, un acuerdo”. Reconoció que sentir atracción por otras personas es normal incluso estando casado, pero que la diferencia radica en respetar el pacto establecido. “Eres infiel al acuerdo que tienes”, concluyó, subrayando que la clave está en la coherencia entre lo que se promete y lo que se hace.

La historia de Martínez ilustra cómo el sufrimiento personal puede transformarse en herramienta de ayuda para otros. Comenzó estudiando ingeniería química, pero su propia crisis lo llevó a cambiar de rumbo.

“Yo creo que eso fue lo que a mí me conectó con fuerza. Yo encontré mi propósito en cómo transformar mis propios sufrimientos de salud mental en algo útil para el mundo”, reflexionó, reconociendo que, aunque la pandemia visibilizó la crisis emocional colectiva, el trabajo apenas comienza: “Nos pegó un empujoncito. El aumento en la crisis de salud mental hizo que esto se visibilizara y ahora le ponemos cuidado y hay más atención”.

*Este artículo fue creado con ayuda de una inteligencia artificial que utiliza machine learning para producir texto similar al humano, y curado por un periodista especializado de El País.