La anuptafobia así se le conoce a la imposibilidad irracional para concebirse a sí mismo como un ser independiente por fuera de una relación de pareja. Síntomas y curas.

Hay personas que nacieron para vivir en pareja. Y eso no tiene nada de malo. El problema es cuando el individuo no puede concebirse a sí mismo como válido en soledad, ni puede concebir la felicidad, ni la paz, ni la vida social sin la refrendación que le da el hecho de tener a una pareja al lado.

Saltan siempre de una pareja a otra, sin darse tiempo para estar solos o tomar un aire, y su lema es “no hay que soltar un junco sin haber agarrado el otro”, pues se sienten como tarzanes sentimentales que, de estar solos, caerían a las profundidades de una selva espesa que -en su mente- los devoraría. 

Hay que diferenciar entre las personas que tienen el sano deseo de hallar a alguien con quien compartir la vida, de otras personas que llegan incluso a extremos  peligrosos o autodegradantes con tal de no verse en soledad.

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Por fobia a la soltería pueden llegar a aceptar relaciones sentimentales dañinas, abusivas en los físico y en lo emocional, y son la matria prima perfecta para encontrar parejas narcisistas que les someterán a vejámenes porque saben que el otro, por temor, prefiere ser maltratado a abandonado. Y si están solos, no le hallan sentido a su vida. Se reconocen por su baja autoestima, sus excesivos celos y porque son emocionalmente dependientes.

Sin embargo, para el anuptafóbico su condición no es ninguna enfermedad, él se ve como alguien romántico, entregado, amoroso en extremo, y bajo estas etiquetas de apariencia bondadosa esconde su propia baja autoestima y su incapacidad emocional para llevar el peso de su propia persona a través de las subidas y bajadas de la vida. 

Según Gloria Cecilia Ramírez, psicoterapeuta de Escuela de Vida, “este pánico a no tener pareja puede darse por vacíos emocionales, baja autoestima y miedos intensos a la soledad que llevan a la persona a pensar y sentir que sin una pareja su vida no tiene sentido. Estos vacíos pueden originarse por experiencias difíciles en la infancia donde no se fortaleció  a fondo el amor propio y la persona desarrolló una personalidad muy dependiente”.

Los anuptafóbicos conciben el mundo en términos de la pareja. Exitosos son quienes  están casados o  tienen lazos afectivos vigentes y socialmente aplaudidos, y fracasados serán los familiares y amigos que vivan en soledad. 

Por esta razón, el anuptafóbico proyectará sobre otros su propio temor a la soltería y podría convertirse en el celestino ideal. Se le verá organizando citas para que nadie tenga que sufrir la “enfermedad” de estar solo.

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Eso sí, cuando es abandonado por su pareja, incluso si la relación era insatisfactoria o  nociva, siente que decrece su valía. Se agobia con pensamientos depresivos donde se ve a sí mismo aislado, condenado a la tristeza, y supone que los demás lo están compadeciendo como él lo haría con personas en su  situación. 

En el fondo hay una grave dependencia emocional. Quizá el abandono de uno de sus padres, o de ambos, o una pérdida difícil de superar  que le hizo sentir desprotegido y vulnerable pueda estar en el origen de esta condición mental. 

De acuerdo con la siquiatra Graciela Moreschi, autora del libro Mujeres sin Pareja, puede afectar a ambos sexos, aunque las mujeres parecen ser más propensas a sufrirla: “pareciera que al acercarse al límite del reloj biológico,  sienten esa desesperación”. Todo está fundamentado en la  creencia falsa de que  el género masculino tiene toda la vida biológica por delante, mientras que las mujeres tienen una fecha de caducidad  que puede coincidir con el momento en el que son tildadas de ‘solteronas’.

Larry Ganong, director de un estudio realizado por la Universidad de Missouri, asegura que la gente más cercana es la que presiona a las mujeres (y hombres) solteros de más de 30 años para que cambien su estado civil.

Para que esta enfermedad no lo toque, hay que cambiar el chip y ver la soltería como una oportunidad y no como una desgracia. Hay que decir, como afirma Gina Ardila, entrenadora de vidas, médica tradicional china,  “estoy  soltero, pero no solo, para eso tengo  amigos, familia con la cual comparto”. “Nos han acostumbrado que para estar completos necesitamos del otro y volcarnos en el otro”, dice, “nos olvidamos de que primero uno tiene que estar bien, conocerse, para luego contar con la compañía del otro. La soltería es   aprender a  sanarse, dedicarse tiempo y amor a sí mismo, no perder las esperanzas ni el sentido de la vida”. 

Test: ¿Es usted anuptafóbico?

Conteste Sí o No a las siguientes preguntas y descubra si usted padece esta fobia. 

1. ¿No soporta estar en una fiesta, cena o reunión de amigos emparejados siendo usted el único soltero o sin pareja?

2. ¿Ha llegado a extremos como enviarse flores usted mismo o inventar una relación a distancia con un ser inexistente solo para “quedar bien” ante la gente y que no se enteren de que usted está soltero?

3. ¿Usted es el vivo ejemplo de “mejor mal acompañado que solo”?

4. ¿Ha aceptado estar con parejas dañinas o en relaciones sin amor o disfuncionales solo por el temor que le produce imaginarse solo por el mundo?

* Dos o más de estos síntomas indican rasgos de anuptafobia. Más de tres son una señal de alerta.  

Consejos para vencerlaCultive la valoración por sí mismo, la autonomía y la independencia.Bájele las revoluciones a su intensidad de buscar pareja. Busque la razón  por la cual el universo quiere que esté solo, a lo mejor hay algo que no ha visto en usted y que le  impide  estar con alguien.  Recurra a una ayuda profesional, puede ser la terapia cognitivo-conductual, para  mejorar la autoestima y recuperarla confianza en sí mismo.Viva un proceso de reprogramación mental  donde se transformen las creencias limitantes que llevan a pensar que la vida sin pareja es un castigo.Aprenda a disfrutar de su propia compañía y de la soledad.  Eleve la autoestima  reconociendo la persona valiosa que es, más allá de tener o no pareja.Encuentre un propósito de vida  que le apasione y le inspire, donde desarrolle un proyecto personal reconociendo que la relación de pareja puede ser un área de la vida, no la única. Reconozca la fuente  de su felicidad en su propio interior para  compartirla con otros. Exprese lo que le gusta y lo que no y  ponga  límites sanos. No permita, por miedo, situaciones de maltrato.