Predicciones

En el país de las epifanías, donde todos sabemos lo que va a pasar antes de que suceda, no tiene mucha gracia predecir (algo así como ser cubano y presumir de tener ritmo). Excepto si estamos en vacaciones y hay tiempo para practicar el reginismo aficionado. Estas son mis predicciones para 2019:

El presidente de una asociación gremial propondrá eliminar tres ceros al peso.

Se revelará que han aumentado las hectáreas de cultivos ilícitos. El gobierno prometerá una lucha sin tregua.

Coincidiendo con el aniversario del nacimiento de Lucho Bermúdez, un funcionario de alto nivel cantará ‘Colombia tierra querida’ durante un almuerzo en el Foro Económico Mundial, en Davos, Suiza.

Será dado de baja alias ‘Dulzurita’, heredero de alias ‘Carenalga’, quien a su vez había surgido tras la muerte de alias ‘Valepinga’.

Ningún ciudadano de la república de Nauru se quejará de demoras o fallas en el servicio de Avianca.

Un contundente pronunciamiento de Francisco Santos generará reunión de urgencia del gabinete del presidente Trump.

Representante legal de importante EPS deberá ir a la cárcel por desacato de una orden de tutela.

Luis Fernando Velasco propondrá nueva fórmula para calcular el precio de los combustibles.

En abril, allegados de Jorge Eliécer Gaitán declararán tener nuevas pistas sobre los móviles del magnicidio. Documentos secretos sugieren nexos con actividades militares, diez meses antes, en un desierto de Roswell, Nuevo México.

Vicente Fernández comenzará gira para despedirse del mundo de la música.

Antes de Semana Santa los medios revelarán la existencia de una nómina paralela en entidad estatal y un cartel de cualquier cosa.

Se hará viral un video que muestra a una congresista del Centro Democrático sacando de un cajero automático un abultado fajo de billetes que guarda en su bolso antes de entrar a hacer mercado.

Gustavo Petro dirá que está éticamente impedida para desempeñar sus funciones.

Descubrirán un exoplaneta que podría albergar vida. Y más indicios que habría agua en Marte.

Venezuela detendrá a un grupo de colombianos, presentados como parte de una organización paramilitar que pretendía atentar contra Nicolás Maduro.

La Cancillería anunciará que Kirguistán oficializa la no exigencia de visa para los colombianos que visiten esa hermana república.

Gracias a la tecnología, Maluma hará un dúo con el ya desaparecido Marcel Marceau.

Empresa nacional ganará reputado premio de desarrollo sostenible, mientras que otra figurará en el ranking de las de mejor ambiente laboral en el hemisferio. Colombia ocupará una de las cinco primeras casillas en el listado de los países más felices.

Se caerá un puente. O dos. Posiblemente tres. Se ordenarán exhaustivas investigaciones y la ingeniería criolla dará parte de tranquilidad: hay seguros para cubrir las reconstrucciones y no se comprometerá ni un centavo de los contribuyentes. Juan Martín sacará pecho.

Importantes iniciativas legislativas de los parlamentarios (antes militantes de la guerrilla) demostrarán que tantos años entre el monte les dieron tiempo para diseñar la exitosa senda que recorrerá Colombia durante las próximas décadas.

Alcalde dirá que los terrenos donde funciona un tradicional jardín botánico son matorrales y propondrá construir allí talleres para la reparación de vehículos transitorios de servicio público.

A finales de noviembre, Los 50 de Joselito lanzarán nuevo álbum.

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